最近收到的好像都是捷報（去死。

      心理學情緒報告：一位組員很配合地交了兩份所以我很HIGH，自己部分的寫了一份，至少可以確定有時間去寫第二份，本來計劃只是一個人交一份而已。另外兩位組員似乎還沒有時間去做，但是已經沒有急迫感了。收完所有報告之後就是排版和PPT，噢上帝這太輕易了（喂）。

      中哲史論文：某兩個晚上突爆RP把它KO了，而且至今沒有再去看，噢我沒有勇氣看不要逼我嘛雖然還有注釋脚注甚麼的都沒有加…（話癆妳夠了！）這論文的題目簡直是場劫難——教授您可不可以不要逼一個大二的學生去寫“甚麼是中庸”這樣別的頂尖學者花費一生心血去研究還覺得自己研究得不到位不精準不夠水平的題目…OTL。真的，幾周前聽見這個題目時我淚奔了。現在則是【世界你快笑我太輕狂】的狀態。

      毛鄧三作業展示：題目是研究改革開放的結果…噢它太沒愛了是不是？所以我做起來一點愛都沒有…（喂）現在正在處理視頻，終于看見了比較像樣的分鏡稿，組長您寫到淩晨兩點真是辛苦了…如果不是喜歡做動畫的感覺，我大概死都不肯做視頻，啊不過視頻做好之後就不需要有人上去講了實在是太好了可是為毛要我配音啊我普通話那麽糟糕那麽廣東楷模！！！對！我就是楷模快叫我楷模！（妳夠了！）

      美學讀書報告：這個打算在週一的展示之後全力去做。啊不過在那之前應該又會多出一個美學的影評需要寫。每次都是我做完多少科作業，就會有數量相同的科目會留新的作業。真好笑…（血淚笑）

      最近很嗜睡，也很嗜食（噗）。每天九點前是不可能起來的，呆在被窩裡很冷可是跑出被窩更冷。爲了想在一晚以內KO作業會變得無比血淚修羅，然後真的把它完成了。

      想找時間好好看書，好好思考戀人接下來要怎麽寫，可是任務和作業都太多太多，做完一件之後就會陷入怠倦期，消磨掉一段時間才去做下一件。連綿不斷的是想睡覺的念頭，混混沉沉睡過去，不想起來。

      喔我想冬眠讓我在戀人身邊冬眠吧（喂！）。

      早上十點被組長的電話吵醒，可是折騰到現在視頻才做了三分鐘不够，說實話我很懷疑這件成品的最后結局。說不定會很慘烈。

      去小睡，起來之後去買雜志。想要溫熱的奶茶。

轻轻呼出一口气，白色水汽很薄很淡，显得有点疲软无力。在灯光照射下有点无稽。

“サミ——”

口中反应出的话语里带有爽朗意味，记忆不禁切换回那爱尔兰男子发尾乱翘的场景，然后淡淡勾了一下嘴角。

好了。回旅馆吧——

——硝子楔

Time：the first day

那声音只是轻轻响起却竟重重砸下来。“不行，这个故事不能用”。语气里没有更多的感情色彩，只是单纯的、唯一的、明显的，否定。

至少当时在她耳中听起来，就是这样子。

把原稿揣在怀里走出杂志社的时候，空气里的温度已掉到十度以下。湿润的寒气让人无比难受，指尖停留着挥之不去的冰冷。她把右手凑到唇边吹气取暖，却有冲动直接用牙咬下去。狠狠对着手指咬下去。

虽然表情并无甚波澜。

路过一条小巷时瞥见了一个焚化桶，心里涌起了某种莫名其妙的冲动，但又很快压抑下去了。

“不要头脑发热啊。笨蛋。”

七个月前本科毕业，出乎全家人意料地，她没有参加全国研究生的招生考试，淡定地对爸妈说，“我决定写稿来养活自己”。

至亲的血缘关系无法动摇女儿的心高气傲，何况当女儿的一点也不觉得自己心高气傲。搬回家的第二天她缩在房间里除了喝茶吃饭就没再走过出来，三天后给一家知名杂志社投了稿，只是没和父母说。但是结果来得太轻易。投稿一周后收到了退稿邮件，她对着电脑面无表情地想起了自己初中第一次投稿的情形。

「要成为作家就要做好至少被退稿五十次的心理准备吗…？问题是我只想做个写手而已啊……」

她默默退出了邮件管理的页面，打开了存放着所有过去的文档的文件夹。

“确实不像是鬼才那种人会写出来的东西呢…”

轻轻扫了几眼文档的名称就关了窗口。身后的书柜上放着曾经很喜欢的作家的书籍，现在很多已不屑再去阅读。不扔掉是因为懒得去扔，不收起来是因为懒得购入新书。

是什么时候才觉察到的呢。「不创作」比「不阅读」更煎熬。「创作」比「阅读」更快乐。

是什么时候才觉察到的呢。「自己其实一点也不喜欢阅读」的事实。

因为讨厌以阅读的方式来踏入别人的视界。特别是阅读书籍…呢。

她迷恋很多种方式的情感传达。文字、画面、声音、音乐……可以的话要尽可能内敛，所以街头涂鸦那种永远只是她欣赏而不会摹效的行为。很多年了，慢慢为自己存储着能力，只是单纯觉得快乐才这么去做。

「对吧。最初之所以想到要去画画，只是因为觉得这种方式帅气得不得了。」

因而喜欢得不得了。

Time：the second day

对爸妈说了声“出外散心”就拎着个行李包跑到省城。找到了两年前曾住过的旅馆，还是那般破旧，价格还是有点不菲，但依旧还是挑了最便宜的房间独自住了进去。

临近年末，空气很湿很冷。也是在邻近的面包屋和便利店买了可以充饥的食物，没有忘记去找一杯热奶茶，就当是找个在街上随意溜达的理由。街道很老，还有电车的线路一次次分割了灰蒙蒙的天空。旅馆所在的那条横街都是很老的房子，骑楼结构，稍不小心就会穿越到民国年代，黄包车拉着美丽的少妇经过点心铺，人们着装的差异有种让人说不出来的微妙感。

那家老字号炖品门前还是有长长的人龙。明明都是这么多年以后了。

骑楼的底层几乎都是商铺。虽然早已见怪不怪，但新潮的时装或是理发店出现在这条街道上还是有种微妙的感觉。

那种微妙的感觉大抵是「不想在此处久留」的感觉。

只是自己为什么又回到这里了呢。明明之前的每一次都是阴冷不愉快的记忆。

不习惯在外面的食肆和陌生人并排坐着埋头处理晚饭，所以就算是第三次来这里，她也依旧选择在旅馆房间内填肚子。蛋糕、面包、香肠、奶茶，这几样东西混合着吃进去的感觉其实很甜腻很恶心，但因为是难以发胖的体质，也就都吞下去了。

两年前，为了确认某些事实而过来参加展会的时候，故意给了自己住宿的理由，瞒着父母在这里住了两夜。事情发生得与预料中的一致，所以结果出来的时候她没有再痛苦没有再掉泪，脸上保持着惯常的笑容回去了。世界向她宣告了人生第一场战斗的完败，她独自吞咽了某些不为人知的约定与决定，没有再次痛哭。

人有时只要承认了自己的某些缺憾，其实就会变得无所谓很多很多。

因为首战的挫败，她下了「果然此路不通」的指向不明的结论，却依旧没想向任何人解释。可是两年后的自己又在做什么呢？为什么还是因为一个「我好像还是想这么活下去」而又踏上了那条似乎被高傲的自己丢弃掉的路。

人要怎么去面对才好呢。「上帝所赋予你最高的才华并不是你最想要的」这种事实。

那就屈从，那就绕路，然后以一个「不得不」为借口推掉一切本应属于软弱的自己的责任。边骂边继续着生活，像是老掉牙故事里的悲剧英雄。

她不想做那样的英雄，于是放弃了考研。

那句话确实是自己说过的吧。「不为梦想战死的话就不行」，这样的话。

旅馆内部倒比较像战时的庇护所。东西齐全但略显简陋，但这恰恰是她最为欣赏的地方——若然不小心有了想留在这里的念头，那就糟糕了。不过住在里面真的很像场战争，四面八方的声音无孔不入，周围房间的动静可以听得非常清晰，特别是她不习惯的电视声响。

平日在家不习惯看电视，但在这里就会莫名其妙地看到大半夜。躺下去睡的时候，其他房间还是会有声音传过来。

睡不安稳是情理之中。她有太长时间无法安睡的记忆，有些东西已经刻在身体里改不掉。整夜处于半睡半醒状态，做做感觉漫长的梦，直至被手机的闹钟唤醒。

闹铃是安静不喧嚣的《道行き》。

Time：the third day

圣诞节逼近，商铺已有了那个节日的气息。她对这个节日有种彻底的反感，尽管事由已是多年以前发生的了。

空气里蓄满了萧条，和这条横街真是太相衬不过，像是弃城奔走之前的模样。两年前她在这里承认了首战的完败，两年后又在这里面对另一场战争的完败。犹如经营了多年的店铺还在继续着本小利薄的生意，一样的绵长不知所终。

她手里捧着一杯热豆浆，四处漫无目的地逛。

想到用稿件来养活自己，是因为觉得爸妈不急着要自己养老。依仗着家庭条件宽裕来追逐梦想她当然不乐意，但摆着条件又不去追逐，等老去之后对这一切喋喋不休的样子她更不乐意。只有一件事没有人知道，它被很深很深地埋到了心底。

那就是她对自己无法经济独立的挫败感。

那种挫败感由大一就开始存在了，但她始终不愿意兼职，又认为自己的文字还不纯熟而不愿意投稿——事实上因为她的文字太冷僻，也不见得会有大众杂志愿意接收。所以自己赚钱的事就被搁置了下来，一拖就是毕业。

真的很挫败啊。虽然一度觉得人生价值随便怎样都好，但果然自己还是在意的，而且在意得不得了。

所以那种感觉已经很久了。不愿找兼职，但还是对使用父母的钱有深重的罪恶感。

就像两年前，用家里给的零用钱，做了人生第一个同人本的时候一样。觉得自己好像哪里的富家小姐，用钱去玩昂贵的游戏，输了也就输了的感觉。

两天前又被杂志社退了稿。不是不知道自己无甚画画的天赋，但又总是认不清事实真相。因挫败而被压下去的热情，又往往因为几个分镜的灵感而被挑起，不禁又画了下去。

但始终是完败。和两年前一样。

天气好冷，冷得神经都快要僵硬一般。空气里有食物的气味，于是在某个小铺买了煎饺吞掉了。行走有如散心，可以因路边状况转移注意力而少想一点自己的事情。

两年前在这个街角有老鼠被车压死，第二次路过时尸体又被车撞偏了位，第三次路过时它已经被碾扁了，不知道是多少辆车合作的结果。她自己的心情，就如同那老鼠般恶心。

真的好恶心。最讨厌才华不足却又肆意努力的人了。最讨厌了。

会这么讨厌那样的人，是因为自己最讨厌自己了。

Time：the fourth day

她出现了，蛮横地要拉扯她回家，口里还念念什么“出来那么久干什么呀又不和家里联系想吓死人吗”。

没力气去反抗她。本来就是费尽了勇气逃了出来，身上所带的钱，不多。

好像也该回去了。回去找偏向正轨多一点的工作，回去承认自己的天井，回去认真考虑孝顺和负责任的问题，回去彻底成长。

该回去了。她出现了，就代表自己疯不下去了。

她的理智人格冲了出来要拖她回去，她一定会听话回去的。

回去锁起所有稿件与绘画工具，删去电脑中所有写过的文档，用一只可以轻易掰断的、只有700MB容量的CD-ROM来装载自己的整个过去。

被人称赞过的，被人喜欢过的，被人无视过的，被人追随过的，文字。

回去了，就跟它们说再见。

“Merry Christmas！”

自2004年后再不曾庆祝过这个节日的她，悄悄对自己说了最后一句。

Fin.

      游泳800米顺利结束。

      分析哲学作业勉强交上去了。

      物理学论文3000字内顺利上垒。

      英语Presentation顺利结束。

      余下心理学情绪报告、中哲史论文、美学读书报告。

      不整理一下就觉得自己无法看清楚还有多少残余的作业。真的有很多，很乱七八糟，因为没有足够时间让我一件件单独对付，所以只能由得一堆不成熟又毫不相干的思路留在脑里备用。那种感觉让人很烦躁很烦躁。

      现在只想快点完成它们，然后可以安心写出同人来。要确认自己还能勾勒出故事来，要确认自己有值得让读者喜欢的才华，要确认自己没有变得无所谓，要确认自己依旧爱着他们，要确认自己那漫长的沉寂真的是为了某一天可以破壳，要确认自己还有某个必然的要素可以让她来爱。

      无法忍受自己任何一点缺失。不愿意再看见那样软弱的自己。

      真的，从来没有这种跟现实撕离开去的感觉。周围好像多了层被透明的水幕，看不清世界真实的模样，也听不见清晰的声音。被困于其中，犹如孤兽被困于开阔的荒漠。

      指尖颤抖着的都是属于惊吓的战栗。

      非常惶恐不安。每每想起作业就会觉得焦躁，翻开课本无法看进几页文字，闲适的心理学书籍阅读过后在心里甚至留不下一丝记忆，看见游泳池就会想退缩，一想起体育课就莫名地害怕。800米的距离，好远好远，远得觉得自己从此也无法到达。

      最让我惊异的是，一想到下学期要去台湾交换，心里满满承载的居然不是喜悦，而是惊慌。不知道在害怕什么，开始无比地想回家，虽然回去之后根本找不到半点归宿感。我只是一个人坐在旅行巴上，晃两个小时回到DG，在车站被爸妈接走，在外面饭馆解决掉晚饭，然后回到家中，对着那个曾经让我瑟瑟发抖的房间继续自顾地瑟瑟发抖。所以我睡觉，无休止地睡觉，想让睡眠冲掉内心的不安，希望醒来之后，自己可以看着世界安然微笑。

      可是没有用。醒来之后依旧在害怕。天空总是无尽的灰蒙蒙，所以隔着窗帘布透进来的光线总是和黄昏无异。

      找不到能让自己安睡的物件可以拥抱。入睡从来没有如此迅速，但睡眠总是很浅很浅，伴随着大量有着不安色泽的梦境，和日常一般平淡得让人惊慌——深深的巷道，穿插过灰色天空的黑色电线，裸露着砖头的红色的房屋外墙，银白色油漆涂得很粗陋的铁门。样式老旧的自行车，穿着纯朴得有点像时空倒错的居民，听不懂的语言，莫名其妙跟什么人起了争端。我不知道这样的梦境和看见碎尸的梦有什么相同的因素，它们竟同样引起我庞大的不安和恐惧，甚至觉得这样怪异地羁留在莫名的地方的梦更加让我害怕。物件烙上了一层灰度，金属古旧质感，我不喜欢，非常不喜欢。

      像是被迫留在一个你不想居住下去的环境中。梦里的时间被拉得好长好长。

      其实到底在害怕什么呢。跟neko亲失去联系一两个小时之后会开始莫名地恢复恐慌。找不到温暖的东西可以抓住抓紧。以前可以让我觉得快乐的浣熊一点作用也没有。家里的床和被子都有种生冷的感觉，似是被水浸湿却又未曾干透的状态。总是觉得自己闻到空气里浓重的水汽味，但事实上空气干燥得嘴唇不涂润唇膏就会开裂。

      在学校的感觉也差不多。以前抱起来总是觉得可以让人安心的草泥马，现在对我一点作用都没有。夜间不敢出宿舍，那浓重的微凉的夜色让我很害怕很害怕，可以哭出来的害怕。日间没必要的事情也绝对不出去，甚至只是出门去递交出入台湾的申请书也会觉得恐惧。周末回到DG，爸妈让我出去看看家里的老人，我都觉得自己没有勇气走出家门。像是得了严重的旷野恐怖症。

      发疯似的拒绝外界。哪怕是在面对着充满好友和同学的网络聊天工具。

      一周过去之后，是草草解决了分析哲学的作业，心理学的读书报告，和这周英语课需要的展示讲稿。剩下的作业不见得比完成了的少，也不见得比完成了的简单。带病做的作业有种奇妙的气息，它充满着颓败的属于病痛的气息，让你之后再也不想回去看它。

      我知道自己的分析哲学作业写得很糟糕，可是我现在不想去看它。感觉我要是为了修改工作而打开文件来看，那种好不容易才压抑下去一点的恐怖感，会瞬间全部泛滥成灾。

      不是不知道自己拥有着软弱的天性，但这一次，因为生病对于外界一切信息都无法承载的软弱感，真的让我震惊了。一直提醒自己要振作，提醒自己只是病情的影响，提醒自己这跟能力没有关系，但还是无法抑制地害怕了。就算完全不知道自己在害怕什么，还有为什么要害怕。

      只能一遍遍提醒自己，“我爱她”。

      现在唯一想做的，是拥有一次沉稳安然的睡眠。然后睁眼醒来，可以自然而然地感知到来自世界的暖意。

      「原来是这么可怕的事情呢。

      「跟世界完全断裂开来，连哭泣也做不到，茫然不知逃向何处的感觉。」

01. 拔刀齋

      甲流与普流的区别 【H1N1新型流感 vs 一般感冒】 
      甲：3-6小时內会急速发高烧(37.8度以上)，且会急速的全身性肌肉酸痛（最高記錄是39.3度，渾身肌肉酸痛特別是大腿★）
      一般：逐渐发烧及全身性肌肉酸痛 
      甲：约80%以上会有严重的头痛（不管睡多久多長時間起來頭還是陣陣劇痛…好在感冒藥的催眠效果很厲害可以睡著，而且治喉嚨的藥的副作用有一項是嗜睡★）

      一般：轻微的头痛 
      甲：无流鼻涕但有咳嗽及喉咙痛（由始至終都不覺得自己有感冒迹象，可是喉嚨痛得跟用刀割開的感覺差不多，連打.呵.欠.都會痛不欲生★我討厭死喉嚨的毛病了可惡） 
      一般：流鼻涕及咳嗽
      甲：几乎沒有打喷嚏(较不常見)（我堅信噴嚏永遠是有人想我或者暗戀我（……去死）的時候才會打）
      一般： 打喷嚏 
      甲：37.8度以上的高烧会持续3-4天（第一天是39.3，第二天覺得自己有點餘熱可是沒有超過37.5…這項估計是那麽多症狀裡面惟一沒有精準的）
      一般： 偶会发高烧
      甲：严重的全身性肌肉酸痛、关节疼痛（真的很痛欸痛死我了混蛋） 
      一般：轻微的全身性肌肉酸痛、关节疼痛 
      甲：大多数的人会有发烧恶寒（……一度覺得自己過不了冬，特別是寒潮來了降溫之後） 
      一般：偶会有恶寒 
      甲：持续会有严重的疲劳感与虛弱（非常嚴重的疲勞感与虛弱感，直到現在還是那樣。沒有辦法儲存體力，通常醒來一小時之後會開始犯睏，沒有能力聽課看書）
      一般： 轻微的疲劳感 
      甲：扁桃腺不会肿（老媽的觀察結論：很紅可是沒有發炎……我還一度竊喜，結果是正中甲流了…麼…）
      一般： 扁桃腺会肿
      甲：会有严重的胸部压迫感（…………一度因爲那種胸悶感以爲自己精神抑鬱了，秋冬季節又是抑鬱症患者自殺高發期 OTL） 
      一般：无胸部压迫感

      ………………………………………………………………

      總而言之就是這樣子了★

      最初的症狀是上週二早上起來的時候，喉嚨出現小量的不適，具體表現是微癢。沒有管太多的某人沒有吃藥，下午去上體育課（……是遊泳），喪心病狂的體育佬（……）又開始以不同的方式折磨他可憐的學生們，最重要的是他自己根本沒有下水。結果週三早上起床之後我發現自己不.行.了。

      ……印象中我很久沒有發過燒了  OTL。

      跑到校門診部看病，醫生一測，體溫昇到了39.3。退燒針和點滴吊完之後還是沒有退燒迹象，身體异常疲軟無力，這樣子一直持續了很多天。

      可能是實在太難受的關係，突然想回家，很想很想回家。平常如果不是做節或是家裡有事，根本不會想到要回去，雖然學校和DG的距離實在短得太美好。另外還有就是很想睡覺，甚麼都不去想地好好睡覺。

      ……結果那麽多作業，連休息都不安心。

      這個週一收到校務辦的電話說，赴台交換生的申請通過學校了。目的地是台灣政治大學，交換期是下學期一整個學期。因爲病情的緣故，第一反應是“去到那邊要怎麽辦！？”，意思大概就是，如果在那邊也病成這個樣子，想家想得哭了要怎麽辦。

      總的來說我不是個會眷家的人，這麽多年的經驗我甚至覺得自己不會挂念家裡太多。這次的病好像直接扭斷了某個維系獨自生活的鏈條，然後就莫名其妙地對離開DG太遠而恐懼了。

      最後歸因到胸口發悶的病症上。明明沒有甚麼事情發生卻覺得心情無比糟糕，總是在懼怕，在恐慌，想逃避，想把自己關起來。与外界的連接好像斷掉了一般，完全沒有日常感。腦袋不聽使喚地亂想東西，通常是反應過來的時候，已經不記得自己想到甚麼地方去了。一入睡就開始做冗長的夢，跟平日的生活又是那樣相似得難以辨清孰真孰假。

      有個地方徹底地斷掉了。

      我還以爲自己哪裡出錯了。

      CP5結束了。我們下週ADSL見。

分析哲學作業（2000字）

中國哲學史作業（5000字）

物理學論文

十二週的情緒記錄

心理書籍讀後感一篇

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Deadline：in two weeks

提耶利亚从梦境中挣扎醒来，发现自己正依偎在洛克昂·斯特拉托斯身上。营中混乱的景象已经基本消停，喝醉唱足的士兵们横七竖八地倒得满地皆是，没有人会注意到他和洛克昂过于暧昧的姿势。只是间或由帐篷外面会传来别个帐篷里的嚣叫声，有着如同催眠曲一般的效果。

帐篷里面的酒气味非常呛鼻，酒瓶倒下的模样倒是和士兵们有着莫名的相称。放在一旁的牛奶无人问津。感到口中的渴意，提耶利亚站起来想去倒点可以喝的东西，却意料之中吵醒了洛克昂。

“抱歉，你继续睡吧。”

男子在朦胧睡意中看着他小心翼翼越过一地伪尸，走到桌边倒了一杯牛奶。

“你要不要喝点什么？”

提耶利亚回头问他，因为此时没有戴着军帽，所以发色在微弱的光线下看起来格外漂亮。洛克昂对着那在眼前一划而过的清冷紫光微微发了一会呆，然后摇头表示不需要。

解除渴意之后的提耶利亚，慢慢回到男子身边，坐下来，然后依着他的肩膀合了双眼。洛克昂看他的样子乖巧如同小猫，露出了淡淡而疲惫的笑容，头轻轻靠过去也闭上了双眼。

沉默在空气里扩散了许久一阵子才被提耶利亚那柔韧的声线打破。

“吶，洛克昂。这战事到底什么时候才能结束？”

距前线休战的消息到达那天，已经有一月余了。消息刚到的时候营里差点就想开个庆祝大会，只是大闹一阵之后起来需要面对的，依旧是与敌方零星擦起的战火。前线的休战没有如想象中那样马上席卷过周边城市甚至到达他们所在的内陆区。敌人的防线依旧严密地你无从攻破，惟有同样保持着自卫姿势，每天还是会听到又阵亡了几个几个战士的消息。

比起之前激烈的战事，现在的平静反而让人觉得更加煎熬。战斗中至少可以不用去考虑太多事情，每天的工作就是部属各防线的工作，换下伤员，补上待命军。可是休战的消息一传来，营中人心攒动，每个人都暗暗祈祷着这战争尽快终结，然后他们可以回到家乡，可以慢慢重建那丧失了数月的幸福生活。

是的，战争带来的毁坏已经无从计算，回到家乡也不一定能看见抚慰疲惫的平静光景，但是人人都在拜托上帝，拜托他尽快把这烦人的战争停止掉吧。他们只是想要冗长安稳的睡眠，切断所有因为战事而绷紧的神经，带着某种劫后余生的虚脱。

提耶利亚总是睡得不好。总是做梦，做着每走一步都可能覆没的梦境。他小心翼翼地一步步行进，棋局的各色战术已被用得熟稔，但神经依旧紧绷，仿佛随时都会断掉。梦的最后总是一切与战争相关的因素褪尽，世界余下一束遥远的光，他迈步去追逐，然后醒来。

总是这样重复着的梦。

洛克昂说，提耶利亚你太累了。可是说着这话时的他，脸上也带着和旁人一致的单调的疲惫。如果没有分辨错误，那种疲惫的表情确实会出现在每个士兵脸上——烦厌的，急躁的，无法压抑的，因杀人而带来的疲惫表情。

在他凝视他过久之后，男子总是会在横躺着无数人的帐篷里，俯身轻轻亲吻原本依在自己身上的提耶利亚。更进一步的事情是禁忌，虽然在这种环境中，根本没有人会注意到。

亲吻结束后的提耶利亚再次靠在他的肩膀上，用极其细微的声音应答道。

“啊…应该是因为太累了……”

炮声由远及近地响过来的感觉轻易就会撼动全身的神经。枪声总是过于频繁，头顶上可能随时都会有子弹飞越了过去，命中或没有命中目标停了下来。战斗中的士兵没有礼仪可言，而且他们与礼仪毫不相称。某些和平时期听起来无比粗俗的话语，此刻却与战场相匹配。

从邻市的邻市传来休战消息之后的第二天，有一个子弹在洛克昂的惯用眼处找到了落脚地。看见那一幕的提耶利亚发现自己心里第一个响起的声音是“混帐”。

医疗设施并不是太过得体。取掉弹壳，止血，进行消毒之后，他们只能为洛克昂缠上纱布，尽管不到半小时提耶利亚就看见纱布已渗出些微血液。他叮嘱男子好好休息不许胡来，然后匆匆忙忙赶回战壕。这些天来不知为何敌方的攻势有所加猛，明明战争早已进入最后阶段要消退下去。人手物资都非常紧缺，他们身后的狙击塔上却少了最优秀的狙击手。

战火稍微停止的时候已是大半夜了。提耶利亚回到医疗区查看洛克昂的状况，病房的混乱总是让人不知方向，可是谁知最后他是在狙击塔上找到了发着高烧的男子。

“他们说毕利阵亡了，叫我顶替一下。”

提耶利亚讨厌看见他说这话时脸上那种疲惫微笑着的表情。他取掉他额上的毛巾去清洗了一下，重新叠好又放回他额上，指尖带着某种莫名的颤抖。战事迟迟不结束让他感到不安。还是做着那个梦，与战争相关的一切因素在身后殆尽，世界余下一束遥远的光，他迈步去追逐，然后醒来。

他给昏睡过去的洛克昂掖好被子后对自己说了最后的一句话。

“毕利在阵营中的位置你可以顶替，可是你在我心里的位置又可以由谁去顶替。”

下一次醒来的时候，身边没有男子的踪影，头枕着的只是几十公斤一个的硬梆梆的沙袋。战壕里的其他士兵也渐渐醒来，整理枪械的声音此起彼伏。他们收到了敌人最后进攻的战书。

洛克昂·斯特拉托斯因为伤口发炎而高烧不退，可是提耶利亚回头一眼瞥见他的身影还是出现在狙击塔里。他觉得自己或许是想无奈地淡笑一下，可是面部的神经似乎已经坏死一样，牵扯不动任何一块肌肉。

昨天下午邻市休战。然后他们收到了最后的战书。

不知道敌方的士兵是否还愿意继续战斗，但至少可以知道他们的将领很乐意在最末垂死挣扎。就是有那样的一些故事，外面的世界已经恢复平静，晚一点就会歌舞四起，但你等不到那一天，因为你可能就要在现时这平静的包围之中，被动乱击中而死。

真的是非常讽刺的事情。明明大趋势已经确定下来了，疲惫的人们开始计划康复的行程，但还是有恋战之人不愿心息，带着顽固的执念一路死拼。而他们被卷进去，仅仅可以用一个“不够幸运”就概括完毕。

战火再次燃起。提耶利亚望着那包围着这个城市的巨大山脉，没有露出任何特别的表情就低头扳机。

外部支援部队被群山阻隔，于是群山内部的人们惟有以死相拼。

世界余下一束光。

提耶利亚从梦境中挣扎醒来，发现自己躺在医院的病房里，头上缠了厚厚的纱布。外面传来不甚清晰的忙碌声，有如催眠曲一般。他感到有些什么记忆要从头部的疼痛处生长出来，可是最后右眼一阵强烈的痛感让他几近晕厥。

他只能模模糊糊记得刚刚结束了的那个梦境。

世界余下一束遥远的光，他迈步去追逐，但距离感没有减少而是逐渐加深，深得让人惊惧。

然后他因着惊惧而挣扎醒来。

Fin.

昨晚本来没有想哭，七点十分出去游泳的路上没有在飙车，没有莫名其妙地想去长跑，只是一次性完成了八百米的蛙泳，身体腾升出某种倦意。之后，哪怕是在敲出「最后的防线溃了」的时候，在跟角角说「我崩溃了」的时候，都没有想哭的感觉，只是觉得自己应该要伤心，应该要沮丧，应该表现出一个作者应该有的反应，所以就那么做了，而这也确实是我这么多年作为人偶人会去仔细分析和去做的事情。最初把事情告诉角角的时候其实我没有多伤心，只是「啊，这样子啊」就把事实接受了下来，随即的反应是「我果然很挫吧」。然后跟neko亲说了声就去洗澡。

没有想在浴室哭，完全没有。没有觉得胸口发闷，没有觉得哪里很痛，没有觉得很想远行，没有觉得支持不住。室友逐个逐个去睡觉，最后的那个大概是零时三十分之前。整个空间安静黑暗了下来，才惊觉自己痛出了眼泪。

——好痛。

本来并不想告诉neko亲。可以的话想自己直接整个忍受下去。因为由一开始就决定了，这是一个人的战争，不要因为这件事让周围的人有太多牵涉有太多担忧。不告诉家人，哪怕是同辈的兄弟姐妹。寒假里独自做着分镜，没有网络，没有可以说话的人，曾经一度觉得那个房子要失尽了与外界的联络；暑假里独自处理着线稿，一点点给画稿加工，还有上色和排版，很多东西都是第一次所以小心翼翼得几近失去食欲，饿了的话就去煮饭，闷了的话就继续闷着。什么美好的愿望都倾注下去，那是我人生的战争，因为它有可能是我第一次以及最后一次画完一个故事。

翻了很久很久ngl的「Tell me yes…」来寻找完全纯粹的排版感。禁止一切与华丽沾边的心情，网点只要那几种就够了，不要有分差的置中对齐，背景的线条只要表达出物体存在的感觉就够了。关于LT的这个第一次在网络上发布的故事，需要这种彻然的纯粹感。卸掉一切才可飞翔的纯粹感。

只是保持着这样的心情一步步走过来的。

后来为了付印，由珠海跑去了广州，早上八点半的车，晚上五点多才回到学校。麻烦到了师姐，自己也觉得很累，可是却很快乐。

再后来就是讨厌麻烦的自己最讨厌的麻烦事。联络快递公司抄写价目，为了搞网银U盾不只跑了多少趟银行，建起淘宝网页，工作其实充分得我足够应付一切事项。

可是我却漏掉了一件事情。

那就是「如果没有事项要你应付」。

处理好销售前期的一切事项之后我病倒了，第一天足足睡了一整天，什么事情都没有做。第二天睡到中午才爬起来想去吃饭，可是收到拍下的信息之后还是第一时间去包装本子然后送去校门外的快递公司处发货。体力少得其实我很怀疑自己会不会在路上直接从自行车上摔下去。

我不安的事情有很多啊。例如没有什么预定单，例如公式站一直都没什么人踩，例如放出去的帖子一直都没什么人搭讪。所以也会想，是不是哪个环节出错了，是不是宣传不到位，是不是真的没有机会出第二个本子了。

暑假因为本子的事情，心情真的非常糟糕。想去旅行，结果上海和台湾都被老妈拒绝，一气之下我直接从自己的存款里提了两千块旅行费用出来，在老妈上班的时候和朋友去旅行公司搞好了手续。要交学费，催了老妈好几次，结果截止日期前两天她还告诉我没有存钱，同样被气到的我直接在雨天一个人冲了出去，身上带的也理所当然是自己积下来的钱。所以呢，出本子的时候，我身边其实已经没有足够的钱去承担这地下活动搞出来的东西可能造成的伤亡了。

所以呢，如果《淡蓝》真的挫败了的话，我期待那么久想做的小说本，可能真的做不出来了。

DG漫展并没有让我太失望，虽然网购那边惨淡得让人根本不好意思言说什么。国庆期间在上海那边有寄卖，所以想着就先等等那边的消息吧。那边有更热闹的场子，有不用解释什么是同人本的人们。

结果是我昨晚零时三十二分开始哭，哭到neko亲完成工作，哭到身体没有力气再流眼泪，哭到不得不去睡觉。两点半躺下去的时候好像恢复了一点体力，然后眼泪就再次流了出来，直至浸湿枕头一边，转过去，再浸湿另外一边。胃里的感觉好难受，很辛苦才睡了过去。

就是这种体质。如果因为伤心而累了，是绝对无法安睡的。

原本以为早上起来之后状况会有好转，可是后来发现自己把自己想得太坚强。那略微带点秋意的风一吹下来，好像会吹出眼泪来一样。

想哭。因为是公共场所所以哭不出来。遇人就去说话转移注意力。一直熬到现在终于又只剩下一个室友在看电视剧。

心好痛。莫名其妙四肢会颤动。那庞大的感觉不是恐惧，而是不知如何去驾驭的悲伤。

「最后一道防线崩了。」「很大声地告诉自己不准哭。绝对不准哭。」「结果是哭到凌晨两点。」「无法对自己说任何东西。」「无法停止的疼痛就在这里。」

「其实我在哭。」

就算忍耐着止住眼睛落泪，可是心的哪里好像依旧在流。流得我觉得自己体内要淌出血来。

然后血就真的出来了。

如果不把这些说出来，我真的觉得自己要莫名其妙地死掉了也说不定。

我不知道心脏何时会被折磨得停止了跳动。

是的我有这般脆弱。所有现在时发生的伤痛可以掩盖任何过去可能拥有的幸福感。骨子里生成的功利主义，没有好结局的话什么都是错的。你的努力不值得回应，或者是你根本没有努力。言辞是我擅长的领域，我也最清楚什么话语可以最具毁灭性地刺伤自己。

是的我有这般脆弱。脆弱得连向外求救的勇气也不可能会有。脆弱得连自我疗伤的进程也缓慢地足足一年才彻底忽略高考的伤。脆弱得如果被拒绝了一次，就再也不会接受被给予的任何怜悯。

胆小，怯懦，自尊心强，敏感度高，跟轻薄硝子一般质感。

漂亮的硝子人偶被摔碎了，其实也就留一地破碎的模样而已。

有些话只有自己能听见。

例如「不要灰心」。例如「还有希望」。例如「你要坚强」。例如「现在只是开始吧」。例如「这样的挫折可以换来盔甲其实我赚了」。也有很多其他的。例如「不如就此放弃吧」。例如「不要再画画了」。例如「写不出文字的话，把最后的途径也舍弃吧」。

例如，「我不需要」。

因为事件直接捅破了接近核心的自尊，所以战队溃不成军，将领泣不成声。

可是，还有一些话仅仅说予怯懦的自己。

例如。

「继续战斗吧，将那荣耀与失败，一并担当」。

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↓ 某處的真相 ↓

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