硝子谧

现在是凌晨一点三十五分。离我得知那个消息开始，已经过去整整一天有多了。

昨晚本来没有想哭，七点十分出去游泳的路上没有在飙车，没有莫名其妙地想去长跑，只是一次性完成了八百米的蛙泳，身体腾升出某种倦意。之后，哪怕是在敲出「最后的防线溃了」的时候，在跟角角说「我崩溃了」的时候，都没有想哭的感觉，只是觉得自己应该要伤心，应该要沮丧，应该表现出一个作者应该有的反应，所以就那么做了，而这也确实是我这么多年作为人偶人会去仔细分析和去做的事情。最初把事情告诉角角的时候其实我没有多伤心，只是「啊，这样子啊」就把事实接受了下来，随即的反应是「我果然很挫吧」。然后跟neko亲说了声就去洗澡。

没有想在浴室哭，完全没有。没有觉得胸口发闷，没有觉得哪里很痛，没有觉得很想远行，没有觉得支持不住。室友逐个逐个去睡觉，最后的那个大概是零时三十分之前。整个空间安静黑暗了下来，才惊觉自己痛出了眼泪。

——好痛。

本来并不想告诉neko亲。可以的话想自己直接整个忍受下去。因为由一开始就决定了，这是一个人的战争，不要因为这件事让周围的人有太多牵涉有太多担忧。不告诉家人，哪怕是同辈的兄弟姐妹。寒假里独自做着分镜，没有网络，没有可以说话的人，曾经一度觉得那个房子要失尽了与外界的联络；暑假里独自处理着线稿，一点点给画稿加工，还有上色和排版，很多东西都是第一次所以小心翼翼得几近失去食欲，饿了的话就去煮饭，闷了的话就继续闷着。什么美好的愿望都倾注下去，那是我人生的战争，因为它有可能是我第一次以及最后一次画完一个故事。

翻了很久很久ngl的「Tell me yes…」来寻找完全纯粹的排版感。禁止一切与华丽沾边的心情，网点只要那几种就够了，不要有分差的置中对齐，背景的线条只要表达出物体存在的感觉就够了。关于LT的这个第一次在网络上发布的故事，需要这种彻然的纯粹感。卸掉一切才可飞翔的纯粹感。

只是保持着这样的心情一步步走过来的。

后来为了付印，由珠海跑去了广州，早上八点半的车，晚上五点多才回到学校。麻烦到了师姐，自己也觉得很累，可是却很快乐。

再后来就是讨厌麻烦的自己最讨厌的麻烦事。联络快递公司抄写价目，为了搞网银U盾不只跑了多少趟银行，建起淘宝网页，工作其实充分得我足够应付一切事项。

可是我却漏掉了一件事情。

那就是「如果没有事项要你应付」。

处理好销售前期的一切事项之后我病倒了，第一天足足睡了一整天，什么事情都没有做。第二天睡到中午才爬起来想去吃饭，可是收到拍下的信息之后还是第一时间去包装本子然后送去校门外的快递公司处发货。体力少得其实我很怀疑自己会不会在路上直接从自行车上摔下去。

我不安的事情有很多啊。例如没有什么预定单，例如公式站一直都没什么人踩，例如放出去的帖子一直都没什么人搭讪。所以也会想，是不是哪个环节出错了，是不是宣传不到位，是不是真的没有机会出第二个本子了。

暑假因为本子的事情，心情真的非常糟糕。想去旅行，结果上海和台湾都被老妈拒绝，一气之下我直接从自己的存款里提了两千块旅行费用出来，在老妈上班的时候和朋友去旅行公司搞好了手续。要交学费，催了老妈好几次，结果截止日期前两天她还告诉我没有存钱，同样被气到的我直接在雨天一个人冲了出去，身上带的也理所当然是自己积下来的钱。所以呢，出本子的时候，我身边其实已经没有足够的钱去承担这地下活动搞出来的东西可能造成的伤亡了。

所以呢，如果《淡蓝》真的挫败了的话，我期待那么久想做的小说本，可能真的做不出来了。

DG漫展并没有让我太失望，虽然网购那边惨淡得让人根本不好意思言说什么。国庆期间在上海那边有寄卖，所以想着就先等等那边的消息吧。那边有更热闹的场子，有不用解释什么是同人本的人们。

结果是我昨晚零时三十二分开始哭，哭到neko亲完成工作，哭到身体没有力气再流眼泪，哭到不得不去睡觉。两点半躺下去的时候好像恢复了一点体力，然后眼泪就再次流了出来，直至浸湿枕头一边，转过去，再浸湿另外一边。胃里的感觉好难受，很辛苦才睡了过去。

就是这种体质。如果因为伤心而累了，是绝对无法安睡的。

原本以为早上起来之后状况会有好转，可是后来发现自己把自己想得太坚强。那略微带点秋意的风一吹下来，好像会吹出眼泪来一样。

想哭。因为是公共场所所以哭不出来。遇人就去说话转移注意力。一直熬到现在终于又只剩下一个室友在看电视剧。

心好痛。莫名其妙四肢会颤动。那庞大的感觉不是恐惧，而是不知如何去驾驭的悲伤。

「最后一道防线崩了。」「很大声地告诉自己不准哭。绝对不准哭。」「结果是哭到凌晨两点。」「无法对自己说任何东西。」「无法停止的疼痛就在这里。」

「其实我在哭。」

就算忍耐着止住眼睛落泪，可是心的哪里好像依旧在流。流得我觉得自己体内要淌出血来。

然后血就真的出来了。

如果不把这些说出来，我真的觉得自己要莫名其妙地死掉了也说不定。

我不知道心脏何时会被折磨得停止了跳动。

是的我有这般脆弱。所有现在时发生的伤痛可以掩盖任何过去可能拥有的幸福感。骨子里生成的功利主义，没有好结局的话什么都是错的。你的努力不值得回应，或者是你根本没有努力。言辞是我擅长的领域，我也最清楚什么话语可以最具毁灭性地刺伤自己。

是的我有这般脆弱。脆弱得连向外求救的勇气也不可能会有。脆弱得连自我疗伤的进程也缓慢地足足一年才彻底忽略高考的伤。脆弱得如果被拒绝了一次，就再也不会接受被给予的任何怜悯。

胆小，怯懦，自尊心强，敏感度高，跟轻薄硝子一般质感。

漂亮的硝子人偶被摔碎了，其实也就留一地破碎的模样而已。

有些话只有自己能听见。

例如「不要灰心」。例如「还有希望」。例如「你要坚强」。例如「现在只是开始吧」。例如「这样的挫折可以换来盔甲其实我赚了」。也有很多其他的。例如「不如就此放弃吧」。例如「不要再画画了」。例如「写不出文字的话，把最后的途径也舍弃吧」。

例如，「我不需要」。

因为事件直接捅破了接近核心的自尊，所以战队溃不成军，将领泣不成声。

可是，还有一些话仅仅说予怯懦的自己。

例如。

「继续战斗吧，将那荣耀与失败，一并担当」。

↓ 1 ↓

↓ 2 ↓

↓ 3 ↓

↓ 某處的真相 ↓

－END－

所有辦法失效。

00：32，我在電腦前面哭得抑制不住。

      本來只是想換模板。

      說實話我很喜歡【rose 綠野薔薇】那個模板，乾乾淨淨沒有贅飾，用于閱讀再好不過。這裡也有同人文暫住地的身份，所以必須要考慮這點。

      可是最近的心情說糟糕不算糟糕，說HIGH又不算HIGH，反正就是雜質多得我看見原來那個模板就會覺得彆扭。以看見它就會馬上反應出【死了我好髒】的驚呼，所以還是換了吧。

      …………可是大巴你要我情何以堪。挖了很久都沒有找到適合的模板。

      想找陰暗但又不極緻的感覺，可是大巴的模板真的…我不知道要說甚麼好。那麽好吧老子自己做，可是誰來教我BLOG的模板要怎麽做 OTL。

      當初拋弃（……）奇跡の源來玩BLOG就是因爲想吐槽但又懶得更新主頁，現在因爲找不到合適的模板而做BLOG是甚麼情況呀這根本不在我的計劃裡！而且看著那些代碼根本不知道從何入手……好吧其實還是因爲我懶。本來自定義模板可以自取官方模板來換圖換文字，可是可惡官方模板沒有一個我想要的母版！！！大巴你的模板一定沒有背景不動的嗎！！！怎麽全部都是一往下拉背景就走掉了的呀！！！

      血淚找了很久都沒有找到可以直接換圖片的  OTL。其可修我想偷懶呀！！！

      最後到某某模板裡偷了個代碼直接套到原來綠野這個上面來，換了背景圖，連透明度都做不到，只好用回以前做網頁的蹩脚手法……估計你們看見的跟我看見的版面是【完全】不一樣的。

      ……而且大概錯位了？【扶額】

      原本想用的根本不是這個背景圖。而是這個↓↓↓

      旅行的時候在日本拍回來的商業街，一個版面布滿之後的感覺一定很舒服。可是因爲做不到框架的透明度，用蹩脚手法來修圖真的是繪圖至極，所以惟有默默換了個圖來修。結果就是現在那個要死不活的馬來西亞荷蘭街的照片。

      是說你們的電腦看一定是錯位了吧  OTL。

      …………可惡我還是想用商業街！！！多麽隱蔽的呼喚錢財的神器！！！（喂

      好的我决定要開個獨立BLOG來放LT文。不要阻止我。