硝子谧

      病了快两周，但感觉自己已经和现实扯开了好远好远。

      真的，从来没有这种跟现实撕离开去的感觉。周围好像多了层被透明的水幕，看不清世界真实的模样，也听不见清晰的声音。被困于其中，犹如孤兽被困于开阔的荒漠。

      指尖颤抖着的都是属于惊吓的战栗。

      非常惶恐不安。每每想起作业就会觉得焦躁，翻开课本无法看进几页文字，闲适的心理学书籍阅读过后在心里甚至留不下一丝记忆，看见游泳池就会想退缩，一想起体育课就莫名地害怕。800米的距离，好远好远，远得觉得自己从此也无法到达。

      最让我惊异的是，一想到下学期要去台湾交换，心里满满承载的居然不是喜悦，而是惊慌。不知道在害怕什么，开始无比地想回家，虽然回去之后根本找不到半点归宿感。我只是一个人坐在旅行巴上，晃两个小时回到DG，在车站被爸妈接走，在外面饭馆解决掉晚饭，然后回到家中，对着那个曾经让我瑟瑟发抖的房间继续自顾地瑟瑟发抖。所以我睡觉，无休止地睡觉，想让睡眠冲掉内心的不安，希望醒来之后，自己可以看着世界安然微笑。

      可是没有用。醒来之后依旧在害怕。天空总是无尽的灰蒙蒙，所以隔着窗帘布透进来的光线总是和黄昏无异。

      找不到能让自己安睡的物件可以拥抱。入睡从来没有如此迅速，但睡眠总是很浅很浅，伴随着大量有着不安色泽的梦境，和日常一般平淡得让人惊慌——深深的巷道，穿插过灰色天空的黑色电线，裸露着砖头的红色的房屋外墙，银白色油漆涂得很粗陋的铁门。样式老旧的自行车，穿着纯朴得有点像时空倒错的居民，听不懂的语言，莫名其妙跟什么人起了争端。我不知道这样的梦境和看见碎尸的梦有什么相同的因素，它们竟同样引起我庞大的不安和恐惧，甚至觉得这样怪异地羁留在莫名的地方的梦更加让我害怕。物件烙上了一层灰度，金属古旧质感，我不喜欢，非常不喜欢。

      像是被迫留在一个你不想居住下去的环境中。梦里的时间被拉得好长好长。

      其实到底在害怕什么呢。跟neko亲失去联系一两个小时之后会开始莫名地恢复恐慌。找不到温暖的东西可以抓住抓紧。以前可以让我觉得快乐的浣熊一点作用也没有。家里的床和被子都有种生冷的感觉，似是被水浸湿却又未曾干透的状态。总是觉得自己闻到空气里浓重的水汽味，但事实上空气干燥得嘴唇不涂润唇膏就会开裂。

      在学校的感觉也差不多。以前抱起来总是觉得可以让人安心的草泥马，现在对我一点作用都没有。夜间不敢出宿舍，那浓重的微凉的夜色让我很害怕很害怕，可以哭出来的害怕。日间没必要的事情也绝对不出去，甚至只是出门去递交出入台湾的申请书也会觉得恐惧。周末回到DG，爸妈让我出去看看家里的老人，我都觉得自己没有勇气走出家门。像是得了严重的旷野恐怖症。

      发疯似的拒绝外界。哪怕是在面对着充满好友和同学的网络聊天工具。

      一周过去之后，是草草解决了分析哲学的作业，心理学的读书报告，和这周英语课需要的展示讲稿。剩下的作业不见得比完成了的少，也不见得比完成了的简单。带病做的作业有种奇妙的气息，它充满着颓败的属于病痛的气息，让你之后再也不想回去看它。

      我知道自己的分析哲学作业写得很糟糕，可是我现在不想去看它。感觉我要是为了修改工作而打开文件来看，那种好不容易才压抑下去一点的恐怖感，会瞬间全部泛滥成灾。

      不是不知道自己拥有着软弱的天性，但这一次，因为生病对于外界一切信息都无法承载的软弱感，真的让我震惊了。一直提醒自己要振作，提醒自己只是病情的影响，提醒自己这跟能力没有关系，但还是无法抑制地害怕了。就算完全不知道自己在害怕什么，还有为什么要害怕。

      只能一遍遍提醒自己，“我爱她”。

      现在唯一想做的，是拥有一次沉稳安然的睡眠。然后睁眼醒来，可以自然而然地感知到来自世界的暖意。

      「原来是这么可怕的事情呢。

      「跟世界完全断裂开来，连哭泣也做不到，茫然不知逃向何处的感觉。」